「媽媽，我要搶妳的老公。」小幸福爬上椅子，熟門熟路地翻到正在打電腦的我背後，小小的身子捲曲在我身後和椅背的小小空間裡，兩隻小手勾住我的脖子，然後探出頭來跟指導教授示威。
我笑了，非常開心的笑了。指導教授則是又氣又好笑~~~
最近開始教小幸福人與人的關係，妳的爸爸是媽媽的老公，爺爺是爸爸的爸爸，奶奶則是爺爺的老婆，那個阿姨是那個要結婚的叔叔的未來老婆，這個阿姨則是這個叔叔的女朋友… 家裡的稱呼也更多元了，從「去問問妳爸爸」到「喂! 她是我老婆，你怎麼可以打她?」再到「老公救命啊，有大野狼在追我!!」。然後，就是童言童語無心但是甜蜜滿滿的時刻：
「爸爸~~ 媽媽~~ 我們三個人一起結婚吧!!」
有這樣的一個女兒，身為爸爸的我總是很開心的。但是 — 這魔幻的時光只能持續在遊戲的時刻。一到了睡覺時間，小幸福個性立刻大轉變，只要媽麻，不要爸爸。
「為什麼不要把拔呢? 」我問。
「因為我只想要媽麻餵我喝ㄋㄟㄋㄟ啊!」
「把拔也可以餵你啊~~」「不要不要! 我就是要媽麻餵!!」
「那媽麻先陪你，我去泡ㄋㄟㄋㄟ。」「不要不要! 我要媽麻泡的ㄋㄟㄋㄟ! 」
「那我在旁邊陪你看你喝?」「不行不行!! 你先出去~~」
『你先出去吧。』指導教授下了逐客令。我默默地、有點生氣地離開了寢室。
晚上，小幸福睡著後，跟指導教授討論這個問題。我認為，孩子想睡時會較依賴媽媽，是正常的。但這不代表媽媽就可以「助長」小孩子的這種觀念和行為，不然久而久之，小孩也視作理所當然，累的，則是媽媽一人。
而指導教授則是認為，當下小幸福想睡，其實已經是不理性的狀態了，沒必要一直試著用道理去勸說她，處理當下的情緒才是最重要的。
我同意，二歲半的幼兒會依附主要照顧者。而小幸福在上述的例子裡，也成功地伸張了她的自我意志和選擇，坦白說，這是我們一直鼓勵她的。Crockenberg and Litman 認為兒童的「自我主張」(Self-assertion) 是兒童為了做對自己有利的事，而表現出的不順從行為。但是幼兒的自我主張，必須搭配自我控制的能力，再加上家長給予的規範，否則容易淪為任意自我的予取予求。當小幸福想睡覺而在「番」時，雖然她很自然地闡述了自我的主張，但我並不覺得當下她有適當的自我控制能力。
再者，以指導教授的行為而言，雖說是為了處理孩子的情緒，對這種依附行為採取了較為寬容的處理方式，甚至不惜將父親逐出臥室。然而這種「侍寢」或是「陪睡」的行為本身就是東方文化中對於教養的信念，媽媽認為如果能夠陪著孩子睡，孩子能接收到較多的「安全感」，與父母親的感情也會更好。相較之下，西方所強調的「獨立」信念會讓孩子在更小的年紀就獨自練習一張床，慢慢形成自己個體的概念，包括人格上的自我和環境上的個人空間。這僅是東西文化的不同，並非對錯。我擔心的，比較像是「助長」這個動作，除了傷害到另一個照顧者，也會把幼兒推向親–子這個更緊密的相互依附關係。
第二天早上，早起的小幸福爬到我的身上，「咕咕咕~~咕咕咕~~ 爸爸起床陪我玩~~~」
「我不要! 妳昨天晚上不要我陪妳喝ㄋㄟㄋㄟ睡覺，還趕我走。」我假裝生氣著 (其實是賴床不想起來)
「把拔不要生氣，對不起!! 我陪你玩~~」小幸福親了我的臉頰一下，然後雙手用力地拉著我，身體後仰，像是拔河一樣，硬把我拖下床。
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